[일상]  저는 못난놈 입니다.

힘내세요
용기내서 가족과 얘기해보세요
고시원은 좀..ㅜㅜ

위추드립니다.
대한민국 가장들이 점점 돈 벌어다 주는 기계가 돼가는 거 같아요.

저는 어릴때
아버지가 오셨는데도 알고있었지만.
무시하고 게임하다가 아버지가 다가오셔서
시발놈아 사람이 왔으면 인사를 해야지 하면서 컴퓨터를 골프채로 부수시고 쇼파에 눕혀서 엄청 맞았습니다..

아버지 무시하고 인사 안한게 한두번이 아녔습니다.

지금은 서른 넘었는데 아버지께 감사해요

아버지도 이해하구요...

아버지든 어머니든 일하다 왔으면
각잡고 나와서 인사 해야죠

소중한걸 몰라서 그래요
아무리 어려도 알건 다압니다.

제대로 교육 시키시길 바랍니다

 애들 한번씩 안아주시고 안부 물어보면서 용돈이라도 얼마간 쥐여주세요. 액수가 크든 작든

그럼 인사 잘해요.

어떻게 생각하실지 모르지만
이제 모든것을 받아들이실
때가 된겁니다
직장에서 쩌리취급받는거나
집에서도 이방인취급받는거
늘그면 다 이런가보다하고
받아드리시고
바람은 절대 피우시지말고
자기만의 시간을 찾으세요
어차피 부인도 자식도 그냥 가족일뿐입니다
뭘 바꿀려고하면
난장부려야하는데 여러사람 힘들어지죠
슬프지만서도
사는게 그런거같네요
긍디 막상
모든걸 받아들이문
그때 왜그래슬까 싶습니다 ㅋㅋㅋ

속상한 일이지만 또 한편으론 그러려니 하고
넘기시는 게 자신을 위해서도 나은 일입니다.
저도 퇴근하면 와이프는 "왔어~" 인사하지만
진이인이는 방에서 공부하거나 게임 중이면
안 나오는 경우가 많아요.
그러면 제가 방에 들어가 먼저 인사합니다.
농담처럼 "개가 한마리 들어와도 나와서 보겠다"
그러면 "아버지는 개가 아니잖아요~" 이래요. ㅋ
100세 인생의 내리막길에 들어서니
딱히 화낼 일도 기쁠 일도 줄어드네요.
하루하루 살아가며 조금씩 삶을 소진하고 있습니다.
힘내십시오.

가족에게 더 상처 받을때가 있지요...
그런데 이야기를 자주 하셔야지 가족들은 잘 모를겁니다.

가장도 가장으로서 힘들테고 부인과 자녀분들도 힘든 하루를 보냈을지도 모르지요 속마음을 이야기 하시죠 가족이니 그래도 남보다는 내 편 아니겠습니까?

오늘도 화이팅 하시기를 바랍니다^^

근데 아내와의 사이가 살갑지 못하고 

자식들이 아버지를 어려워하고 어색해 하는건 

아버지한테도 원인이 있어서.... 

아버지 원인이 100% 인지 1%인지는 아버지들마다 천차만별이겠죠 

억울하면 화가나는법입니다

원인이 적어도 1%는 있으시니 화는 좀덜나실거 같아서 말씀드려 봅니다

화이팅하십시오~ 

딸아이로부터의 차갑고 경멸하는 듯한 눈빛..
어떻게든 거리를 좁혀보고자 먼저 다가갔는데도
매몰차게 거절당할 때의 굴욕감..
주인 기분이 안좋아보여 꼬리치며 다가갔다가
옆구리 걷어채이는 강아지가 된 듯한 기분..

어느정도 익숙해 졌고
딸아이도 조금 나아졌지만
그때그 서운한 감정은 잘 사그라들지 않네요

지방 지사에 단신부임해서 주말부부 생활을
반년째 하고있는데
다행히 조금 떨어져 지내니 가족간에 유대감이
좀 더 두터워진 기분입니다
딸아이가 절보는 눈빛도 조금 부드러워진거 같고요

그리고 남자가 나이들어 주변에 사람남기려면은
경제력은 필수인거 같아요
그래서 전 집안 모든 돈관리를 직접하고
재테크도 부지런히 하고 있습니다

달리 위로드릴 방법은 없고
힘내세요

에궁.. 힘내세요!!!!

저는 어린 시절,

부모님과 함께 할 때는 항상 부모님 출퇴근 때

현관문 앞에서 인사를 꼭 했습니다.

근데 요즘에는 안 그런 케이스가 많은 게

시대가 변한건지 아니면 다른건지...

그러려니 하고 살아야 하는 시대에 적응하는 게 맞는건지 싶습니다.

토닥토닥 마음의 위로가 있으시길 바랍니다

 음......

가족은 상하관계가 아니라 동등한 관계라고 생각하거든요.

같은 상황이라면 저는 찾아가서 먼저 이야기를 건내는 편이에요. 아내는 그 장면에 머쓱한지 아빠오셨는데 인사들 안하냐 하기도 하지만 전 개의치 않아요.

먼저 방문 똑똑하고 오늘 재밌어냐...뭐했냐..혹은 아빠왔당~~~~등등등

물론 애들이 먼저 다녀오셨어요 인사하기도 하구요.

문제를 해결하는데 있어서 나는 망부석이 되고 니들이 다가와라....나는 못한다 혹은 문제없다식으로 접근하면 절대 해결될수 없어요.

헌신하면 헌신짝된다죠. ㅠㅠ
이미 돌이킬수 없다면 내인생과 내자존감은 내가 찾고 가족에게 내가 한 헌신을 알아주길 기대말아야죠

조심스럽지만... 조금 생각의
포인트를 바꾸어보면 어떨까요?

가족들이라도 다들 저마다의 시기가
있고, 또 저마다의 이야기가 있을텐데
그걸 내 시기와 내 이야기에 톱니바퀴
맞듯 같이 돌아가자고 하기는 어려울
것 같습니다. 다 성인이라 더 그렇겠죠.
대신 drymoon님이 하실 수 있는 건
다른 누구가 아니라 자신을 좀 더
따뜻하게 격려하고 아껴주실 수 있을 것
같습니다. 회사는 그냥 회사일 뿐이고,
회사에서 그들만의 유익에 따라
이런저런 결정을 하는 것이 결코
drymoon님의 인생과 가치를 결정하는
건 아니라고 생각합니다. 또 가족들도
매우 중요한 존재이기는 하지만, 어차피
다 부족하고 모자란 사람들인 타인의
반응이 drymoon님 존재 자체를 평가
기준이 되면 너무 휘둘리게 되고,
결국은 모두 길을 잃게 될 것 같습니다.

조금만 생각을 바꿔, 일단 스스로에게서
원인이나 이유를 찾지 마시고,
위엣 어느분 처럼 다 지나갈 것이라
생각하시고.. 그동안 잘 해 오셨으니까..
스스로에게 활력소가 될
작은 취미라도 해보시면 어떨까요?
(장비가 필요하고 머리를 써야하는
그런 것 말구요)

우리 아버님은 여든이 넘어
시 베껴쓰기를 시작하셨습니다.
하루에 하나씩 쓰시기 시작하신지
몇 년 되셨는데, 언젠가부터는 당신의
의견을 말씀하실 때 싯구를 인용하기
시작하시더니 이제는 가끔씩 당신의
마음을 자작시로 우리에게 보내주시곤
합니다. 여든이 넘으신 분도 꾸준히
성장하실 수 있다는 것이 자손에게는
너무나 좋은 교훈이고 유산이고...
또 새로워지는 모습이 인간적으로
신기하고 매력적으로 다가옵니다.

부디 언젠가 또 가족들간의
기쁜 소식으로, 새로운 직장에서의
활기참으로 가득한 글 써주실 수
있는 날이 오기를 바랍니다.

격렬히 포현해 싸가지 없고 못된 따님과 아내를 두셨습니다.

모두가 평등한 민주주의가 되어서는 가족구조가 잡히지 않는다고 봅니다.

'나도 존중받아보자, 존중받고 싶어서 이러고 있다'고 말씀하세요 당당히.

못난 놈이라뇨. 그깟 인사만 해줬어도, 가장 대접만해줬어도 이래 한탄하셨을까요? 

글에서 하시는 말씀이 어떤 말씀인지 공감이 되고 상황이 선명하게 그려집니다. 가족은 정말 '애''증'의 존재죠. 하하하..  저는 한참전에 한가지 저 나름의 진리를 깨닫게 된 것이 있습니다. 가정에서 분쟁을 줄이고 사랑과 배려가 넘치게 하는 팁을 발견한 거죠. 바로 그 팁은 가족을 손님처럼 대하는 것입니다.  남처럼 대하는 것이 아니라 내가 손님에게 하는 행동처럼 한다는 거죠.  정말 편해야 할 가족에게 손님처럼 대하면 불편해서 어떻게 살아 하시지만 생각보다 이게 어렵지 않고 이로 인해서 얻어지는 혜택이 너무나 크기 때문에 계속 할 동기부여가 됩니다.

물론 감정이 확 앞설 때도 있지만 '내가 이 사람이 손님이어도 이렇게 할까?' 라고 마음을 다시 잡아보면 또 그건 그렇게 해결이 되더라구요. 특히 저는 자녀와의 충돌을 이런 식으로 지금은 해결해서 완벽한 가정은 아니지만 예전만큼의 감정 소모는 없어진 것 같습니다. 결국 내가 손해보는 마음으로 내가 배려하는 마음으로 살아야 되는 것 같습니다. 가족은 너무나 가까운 존재라 이걸 잊기 쉽죠.  조금만 긴장하고 사니 화목한 가정이 되더라구요.

주제넘은 말씀 죄송하지만 정말 drymoon 님의 울분 아주 충분하게 이해합니다. 저희가 그런 세대죠. ^^

모두들 따뜻한 조언이 사이트의 성격을 말해주네요.

전 내용보고 좀 마음이 안좋네요. 이른바 꼰대가 됐나 봅니다.

이전글을 보면 지금 글과 댓글만 가지고 상상하는 것과 많이 다른 듯 합니다.

지금 감정이 너무 안좋으셔서 나쁜쪽으로 생각하시는 게 아닐지요?

조금 감정 추스리고 한번 얘기를 해보시지요.

그냥 이혼하시지요.. 라는 댓글을 쓰려다 글을 다시 보고 엮인 글을 보니..

지금 한순간의 감정에 너무 빠지신 듯 합니다.

기운내세요.

저도.집에오면 강아지만 반겨주죠 ^^

위로드립니다. 퇴근하시기 전에, 차에서, 카페에서 한번 듣고 집에 들어가세요~

본문 쓴 분의 가정이 특이한 경우는 아닌 거 같습니다.

많은 아빠(남편)들이 공감하는 현실 같습니다.

자회사로 가라는걸 비품취급 당했다고 느끼시는 이유라도 있으신가요

회사가 자회사를 버리는게 아니라면 실력자를  보내서 잘되게 할려고 할텐데

그리 보내는 거라면 나름 회사에서 능력자라고 인정받고 있는거 아닌지...

개인적인 경험이 겹쳐서 이런 생각을 해봅니다.

부서에 직원하나가 빠져서 다른 팀에서 직원을 빼와야 되는 상황이라 

총무인사팀 승인을 받고 다른 부서 직원을 데려 왔는데 그냥 사표 내버리더군요

왜 그러냐고 물어 봤더니 자기를 물건처럼 이리저리 옮겨 다니게 하는게 

맘에 들지 않는다고 하더군요

저는 총무인사팀에서 마음에 드는 직원 누구라도 픽하면 승인해주겠다고 해서

나름 제일 열심히하고 능력있는 친구라 생각해서 픽했는데

본인은 부서 자주 옮기는 일로 상당히 스트레스 받고 있었던가 봅니다.

물론 저는 그 직원이 부서를 자주 옮겼는지는 몰랐습니다.

 그일 이후로는 상대 직원에게 부서 옮겨도 괜찮냐고 물어보고 픽하게 됐습니다.

회사에서는 님을 능력자로 생각하고 있을 수도 있으니 너무 상심하지 마시기 바랍니다.

배우자 중 일방의 말만 듣고 판단하기는 어렵겠지만, 말씀하신 대로라면 경제권을 다 뺐기셨네요. 부인은 그걸 자기 권리라고 생각하고 계신거고.
수입 없어지면 어떻게 사실런지 걱정 됩니다.

위에 아들사랑이.듬뿍 담긴 글을 보다 이글을 읽으니 감정이 온탕냉탕이네요. 힘내세요 근처시면 손이라도 잡아드리고싶네요

제가 사춘기 때 헤드폰으로 음악 듣고 있느라고 아버지가 부르시는걸 듣지 못했습니다 바로 연탄집게가 정강이 뼈로 날아 왔습니다 살아만 오신다면 매일 맞아도 좋겠습니다 언젠가 자제분들도 님을 좋아하고 그리워 할겁니다 집집마다 사연없는 집이 어디 있겠습니까 ? 가족이 건강  하면 그것 만으로도 행복 하다고 생각 하고 살고 있습니다

일단 이곳에 글로 쏟아내시는게 우선 잘 하셨습니다~

시기가 그시기가 되었습니다.

어릴땐 몰랐던 아빠의 뒷모습... 술드시면 혼자말처럼 하시던 말들...

또는 엄마의 웃음속에 그늘... 또는 가장이 되어야 했던 어머님..

이제 우리가 그 나이가 되어서 느끼는 정상적인 감정입니다.

'왜, 내인생에 이런일이 생겼을까? 나만 불행할까?'

생각하시지 않으셔도 됩니다. 잘나가는 내친구, 회사 상사 , 다들 격는 일입니다.

지금은 혼자만의 시간을 가져 보세요.

온전히 혼자만의 시간을 가져 보세요. 호캉스도 좋고, 친구들 만나서 수다도 떠시고, 맛난것도 드시고

마음이 정리되는 순간이 오시면 가족들을 한번 천천히 생각 해 보세요.

가족들도 선생님처럼 느끼고 있는 부분이 분명 있을겁니다. 

그부분을 천천히 한사람 한사람씩 다가 가 보세요~ 

혼자만의 시간을 보냈던 것처럼 그들에게 한사람씩 다다가 여유를 가지고 들어준다는 생각으로 

해결한다는 생각 말고 들어준다는 생각으로 한사람씩 시간을 가져 보세요.

지금 선생님은 넘어지신거에요. 잠시 아프지만 죽을정도 아닙니다. 

그런데 그냥 두면 그렇게 될수도 있지요. 하지만 선생님이 행동하시면 다시 빨간약 바르고 

좋아 지실거에요. 물론 흉이 지실순 있지만...그건 시간이 지나면 추억이 될겁니다. 

글쓴이말대로 애들이 어릴때 인간적인 유대감을 쌓지못한게 큰것같지만 그것도 이유가 있었고 너무 자책하진 마시길 바래요.
그리고 자기주장을 내세우기보다 주변환경에 휘둘린것도 있지만 만약 다른 선택을 했더라도 또 다른 문제가 생겼겠죠.
늘 세상은 어렵습니다.

 세상에 가장 힘든게 가족이든 타인이든 인간관계인 것 같습니다. 인연을 끊을게 아니라면 먼저 마음을 열고 다가가는 수밖에 없더라구요. 그러면 또 언제 그랬냐는듯이 관계가 좋아지는 경우도 많더라구요. 모쪼록 힘내시길 바랍니다.

힘내세요.

어제 어머니께서 스마트폰 구입하시면서 약정할 필요가 없는데 약정을 하신 거 같아서 대리점 쫓아가서 이건 아니지 않냐 하고 따지고 왔는데, 당신께서는 내가 잘못한거 같다고 하시더라구요.

답답한 마음에 오늘 차 끌고 집으로 오는데 좀 더 이성적으로 접근 못한 제 잘못도 있더라구요.

휴, 가족관계 쉽지 않죠.