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[차한잔]  '인간관계에서 무서운사람 특징'이라는 글을 보고 생긴 궁금증

 
7
  5131
2022-05-17 15:44:16

 

오래전에 꽤 이슈가 되었던 내용인데 전 오늘 보게되었는데 저도 이런 유형이더군요.

어떤 이는 이게 '바넘효과'로 보편적 성격, 심리특징이 자신만의 특징이라 착각하는거라는

의견도 있지만요.

 

저는 소위 말하는 착하고 남을 잘 돕는다는 오지랍퍼였습니다.

회사에서는 팀원이나 동료를 잘 도와주고 보호해주고 공은 양보해서

좋은 상사라는 평가도 받았지만 여러 배신과 지인에게 사기를 당하고는

제 생각과 행동에 심각한 문제가 있었다는 것을 깨닫게 되었죠.

 

대부분의 경우 제가 도움을 주는 입장이지 받는 것은 하지않았었죠.

일에서는 참다 연락을 끊어버리게 되고 상대방이 다음 프로젝트나 일이 잘 되지않아 다시 

도움을 필요로 하여 연락하지만 단호하게 대답조차 하지 않는 타입이기는 했습니다.

 

40대 초반 인간관계에 크게 당하는 몇번의 사건을 겪고 제 성격이 악의를 가진자가 이용해먹기 

좋다는 것을 뒤늦게 깨닫게 되어, 선을 넘은 사람들과의 인간관계는 대부분 정리해렸습니다.

 

원래 저런 성향의 선은 있었지만 지금은 그 선이 좀더 강하고 분명해졌다고 할까요.

김영하 작가가 했던 말 중 

'마흔이 넘어 알게된 사실 하나는 친구가 별로 중요하지 않다는 거예요'라는 말이

이해가 되더군요.

 

원래 나이먹으면 대부분 위의 글처럼 변하게 되는 것 같기도 하고, 

'선' 을 정하고 선을 넘지않게 적당히 거리를 두는 것 같기도 하고요.

 

다른분들도 저 글과 같은 유형이거나 나이들면서 점점 저렇게 바뀌시나요?

님의 서명
of the Cat,by the Cat,for the Cat
56
Comments
4
2022-05-17 15:50:23

저도 그런 성향입니다.
프로 오지라퍼…

그어둔 선이 한~참 뒤에 있는데 그거 넘어가면 다 끊어버리고 두 번 다시 돌아보지 않아요.
선이 너무 뒤에 있어서 끊어내기 전에 사서 고생을 하는 편이라 피곤했죠…

젊고 몸 바지런히 움직일 수 있을 때는 내가 손해 좀 보면 어때 나만 좋으면 다들 좋은데 싶었는데…
40중반을 넘고 후반을 달려가니 그게 그렇지 않다는 걸 깨닿는거 같습니다.

WR
2
2022-05-17 16:04:11

저랑 나이도 성향도 비슷한 편이시군요.

선이 한참 뒤에 있다는 것 이해됩니다. 전 그 선이 이제는 아주 앞으로 와버렸네요.

아내가 가끔 당하면서 화를 내지않는 것이 제 가장 큰문제라고 하더군요.

5
2022-05-17 15:50:31

 저도 양보하고 도와주고 참다참다 3번 넘어가면 인연을 끊어버리는 스타일이지만...

 

정말 무서운 사람 /싫어하는 부류는  첨부내용처럼  생각하면서 사람을 대하는 사람들이죠.

WR
1
2022-05-17 16:05:30

맞는 말씀이세요.

저런 부류라는 것도 저는 몰랐는데 읽어보니 내가 저랬구나...

그런데 이제는 인간관계 시작하며 그런 생각하게 되는 제가 생경하게 느껴집니다.

1
2022-05-17 15:51:16

회피성 인격장애일 가능성도 있을것 같아요

WR
2022-05-17 16:07:42

제가 상당히 활발하고 항상 잘 웃고 대인관계도 잘 하는 편이었는데

삶에 지쳐서 바뀐 걸 수도 아니면 증세가 더 강해진 것 같기도 하네요.

어떤 정신과의사가 우리나라는 (51% 정상,+49% 정신병=정상인)이라 부른다고 하더군요.

현대인은 모두 정신병이 있고 그 비율에 적다고 정신병이 없는게 아니라니

제 증세가 심해진 걸수도 있겠네요.

2022-05-18 07:03:51

제가 비슷한 성향인데 그런 진단을 받았;;;

9
Updated at 2022-05-17 15:54:15

저는 좀 공감이 안 됩니다.

인간관계에서 무서운 사람은 목적을 가지고 친절하게 먼저 다가오는 사람이죠. 간 쓸개 다 빼줄 것처럼 살갑게 굴다가 결정적인 순간에 배신하는 사람.

저렇게 선 지키고 내향적인 성격은 화 내고 인간관계 끝는게 다이지만, 배신하는 사람은 심각한 상처와 피해를 남기고 정리됩니다. 그게 경제적 피해이든 정신적 피해이든....

 

본문과 같은 성격인 분들은 편안한 마음으로 대합니다.

2022-05-17 15:59:09

목적을 가지고 선하게 들어오는 사람 = 사깃꾼 이죠 

2
2022-05-17 16:01:43

네... 

그런데 꼭 사기꾼이 아니어도 그러는 경우 경험하곤 합니다.

저의 능력이나 인지도나 인맥이나... 기타 무언가 필요해서 접근했다가 필요 없어지면 냉정히 돌아서는 사람.

저처럼 사람 좋아하는 타입에게는 가장 위험한 유형의 사람이에요.

2022-05-17 16:03:12

그런 부류는 똥파리라고 하죠....ㅋ

돈냄새 맡고  자리능력을 보고 날라오는.....

WR
2
2022-05-17 16:09:25

저도 제목은 마음에 들지 않더군요.

무서운 사람들은 사기와 배신을 목적으로 호의를 배풀며 접근하는 사람이 맞죠.

당해보니 알겠습니다. 그 자가 배풀었던 호의와 믿고 이야기했던 모든 정보를

조합하여 큰사기를 치려했던 것이요.

2
Updated at 2022-05-17 15:55:57

호구가 되지 않는 선에서 양보를 하고, (내가 이익을 좀 덜 가져가도 되는 합리적인 선에서만)

가진 게 있으면 먼저 베푸는 쪽이지만, (고마움을 아는 사람에게만)

그 선을 넘으면 관계를 종료하는 편입니다..

젊어서부터 그랬습니다..

WR
2022-05-17 16:11:25

저런 분들이 많으신거네요. 

기생충 대사 중 '선'이란 표현을 당시에는 이해 못 했는데

지금은 그 '선'이 무언지도 알겠고 더 명확히 보입니다.

6
2022-05-17 15:53:12

그리 살다보니 오십 중반인데 친구가 하나도 없네요

직장 동료도 그리 친한 사람도 없고...

은퇴하면 그냥 마눌하고 세계일주나 하려고요.^^

WR
2022-05-17 16:13:09

저는 동창회를 주도하고 아주 활발했던 성격인데

저도 친구는 모두 끊었습니다. 

깨달은 것은 내가 죽을 때 옆에 있을 사람이 아내(혹은 자녀)라면

그들에게 최선을 다하자를 뒤늦게 깨달았습니다.

4
Updated at 2022-05-17 15:53:54

자기 방어를 위한 최선이죠. 말씀하신 케이스의 사람들이 삔또가 나가면 그냥 뒤엎어버리든가 그냥 스트레스 원인을 제거해버리든가 하는…

WR
2022-05-17 16:15:46

제 그런 성향을 비난하던 사람들이 있는데, 그 사람이 저에게 사기친 놈이고

배신한 부하직원들 입니다.

상처는 저만 받았는데 제가 바보였다는 것에 참 오래동안 괴롭더군요.

6
2022-05-17 15:56:04

선이라기보다 그냥 남에게 호의를 베푸는것이
꽤 위험한 짓임을 이젠 압니다

WR
2022-05-17 16:16:48

어떤 영화의 대사 중 '호의는 화를 부른다'

이 대사듣고 순간 이게 진리였구나 크게 놀랐습니다.

3
2022-05-17 15:56:13

사람이 사이코패스나 소시오패스가 아닌 한 측은지심이 있기에 약자나 곤경에 빠진 사람을 보면 돕고 싶어하죠. 그런데 그런 행위에서 큰 보답을 바라는 건 아니지만 어처구니없는 결과로 돌아오는 경험들 한번씩들 해 보셨을 겁니다. 그러면 저런 식으로 사람이 바뀌게 되더군요. 일종의 자기방어기제라고 할까요.

WR
2022-05-17 16:19:04

제가 너무 호의로 사람을 대하고, 오지랍에 책임감이 너무 심각할 수준이었는데...

그게 사이코,소시오패스들의 타깃이라는 것 알게되고 소오름이 돋더군요.

얼마나 바보로 봤을까 말이죠. 누군가에게 착하다, 좋다는 표현을 쓰는 사람을

일단 조심해야되더군요.

9
Updated at 2022-05-18 10:46:50

저는 한국 남자들 사회의 거들먹거림과 거만함을 극도로 혐오 합니다.

 

첫 대면에서 공손하고 존대말 써가며 인사하고 대해주면  다음에 만나면 나를 아래로보며 얕잡아보는 

자세를 취하죠...

그럴 때 거래처 관계면  반말로 "김사장~!  나하고 일하기 힘들겠어~ " 라고 받아치면  바로 

자세 조아리고 들어오죠....

  왜들 이리도 좋은 사람을 나쁘게들 만드는지....에효~~

 

지인들 사회에서와 인터넷 댓글사회의  빈정거림 ...또한 극도로 싫어합니다.

농담을 지나치게 하여 상대방 상처받게 만들고는 한두번 참다가 결국 기분이 상해 뭐라하면 "쪼존하게 

그걸 가지고~" 라고하며  상대방 성격탓으로 돌리죠.... 

제 친구의 주변모임에서  이런 사건으로 7명 소모임이 해체됐었죠.....ㅎ

 

인터넷 댓글도.. 

한 사람을 왕따 시키면서  본인은 여기의 터줏대감인양  회원들과 아주 친하고 서로 오래 알고 

지냈다는 투의 댓글을 다는 부류들 .....마찬가지로 싫습니다. 

 

WR
1
2022-05-17 16:20:29

극히 공감합니다. 그래서 제가 과묵한 사람을 조금 더 신뢰합니다.

5
2022-05-17 16:01:48

6
2022-05-17 16:05:00

사실 무서운 사람이 아니라 참 좋은 사람인 쪽에 가깝죠.

무섭다고 생각하는 사람들은 자아반성이 필요한 사람들 같습니다 ^^

2
2022-05-17 16:13:00

저도 그래서 절대 태양을 넘어가진 않습니다.

태양은 SUN이니까요...

5
2022-05-17 16:19:42

저런 사람을 무섭다고 생각하는 사람이.......

 

무서워 보이는군요 ㅋㅋ

2
2022-05-17 16:20:54

저와 비슷한데, 무례한 사람에게 속으로는 칼 같지만 그걸 밖으로 드러내지 않아서 당사자는 잘 모릅니다.

WR
2
Updated at 2022-05-17 22:32:28

제 아내가 1~5까지 스타일입니다.

요즘은 아내를 가장 존경스럽게 생각합니다.

저를 아주 정확히 파악하고 있지만 그동안 묻지않아 의견을 말하지 않았더군요.

제가 자뻑에 빠져산 기간이 정말 창피해서 요즘은 아내에게 최선을 다합니다.

1
2022-05-17 16:37:31

막줄이 무섭네요

1
2022-05-17 21:30:09 (223.*.*.87)

무서운 사람의 특징에 해당되는 사람은 나쁜 사람인가요 진심 궁금해서요

3
2022-05-17 16:18:34

 이게 원래 정상같은데요~ 저 선이라는게 가족이냐 직장이냐 친구냐 모임사람이냐 어디서 만난 사람이냐에 따라 선이 다를 뿐 그걸 넘으면 당연히 손절하는게 맞죠~ 그 선은 보통 도덕적으로 이미 사람들이 다 알고 있는 부분이 아닐까요? 모른다면 그 모르는 사람이 문제라 봅니다.

WR
2022-05-17 16:24:05

저것이 정상인데 은근히 아닌 경우가 많기도 합니다.

저는 가족과 손절했습니다. 제가 가족의 스케이프고트라는 것을

어떤 계기로 알게되어서죠. 벗어나니 어떻게 그렇게 살았나 싶더군요.

3
2022-05-17 16:18:34

바넘이펙트 맞다고 봅니다

선이 없는 사람은 없죠

그 선 넘으면 누구라도 화내는것이고요..

WR
2022-05-17 16:24:44

댓글을 읽다보니, 선은 누구나 있는데 그 위치와 대처방법은 조금 차이가 있는 것 같습니다.

2
Updated at 2022-05-17 16:21:09

저도 '좋은게 좋은거다' 파와 본문 속 타입으로 나눠본다면 후자에 가까운 사람이긴 한데요.

 

'선을 넘으면 칼같은 자신, 알고 보면 진짜 무서운 나'에 심취해 있는 듯한 사람을 보면 왠지 짠해보이기도 하고 우습기도 하고 그렇더라고요. 유독 자기가 말로 강조하고 자아도취 된듯한 분위기를 풍기는 사람이 있어요.

 

아 나도 어디가서 저러면 안되겠다 은근 꼴불견이구나 싶었습니다. 

 

WR
2022-05-17 16:27:31

본품속 성향은 스스로를 방어하는 타입인 것 같아요.

저는 사람관계를 잘하는 것처럼 보이지만 만나고 나면 엄청 피곤해하는 타입입니다.

에너지를 뺐긴다고 할까요. 상대방 배려가 지나쳐서 그런 것 같습니다.

저글은 제목이 잘못된 것 같아요. 나를 강하게 방어하는 성향의 사람이 더 맞지 않을까요?

2022-05-17 16:41:33

선을 확실히 표현안했다고
의뭉스럽거나 음흉하다고 매도당하는 일도 있죠
나 살자고 발동한 방어기제인데..

2022-05-17 16:54:23

충청도 ?   ㅎㅎ  

지가 충청도 에유~~~

2022-05-17 17:31:02

저도요

1
2022-05-18 10:52:24

충청도 사람들이 명확한 자기의사 표현이 부족한게 사실 이기도 합니다. 

사실인지는 몰라도 신라백제고구려시절  충청도 지역이  삼국이 서로 차지했다가 

빼았겼다가 하던 지역이었죠...

그러다보니  고구려가 내려와  "너 어느나라 사람이냐 ?"  물어보면  "백제유~!" 라고  

즉답했다가는 모가지가 날라가니......" 지가 원래 살던디는 저긴디  지금은 밭이 저긴지

라유~~"  라고  두리뭉실하게  표현해야  생존해서  충청도 사람들  성향이 그리 변했다는

설~~이 있지유~~~

2022-05-18 11:09:59

ㅎㅎ 유명한 마애여래삼존상 소재지 출신입니다

2022-05-18 11:11:22

저는 조치원에서 13년 살다가  서울로 유학왔시유~~

서울사람이지요....사춘기 전에 서울로 왔으니

Updated at 2022-05-18 11:13:20

지역별 성향차이는 분명히 있습니다.

저도 오래 전 광주 상무대에서 훈련 받는데  같은 내무반에  서울 2명 , 충청도 2명 , 

전라도 3명 ,경상도 2명 ,강원도 1명을 배치했더라구요....

정말 지역별 색깔 확실히 체감했었습니다.

 

서울경기 ...깍쟁이 ...공동회비 내자고 하니  계산 많이 합니다.

내무반에서 물건 하나를 흘렸는데 .....벌써 전라도 동기  따블백에 들어가 있더군요

광주시내 나가서 맥주 한잔 하는데 ...경상도 동기 허세 작렬....아줌마 여기 맥주 한박스~!!!

   술도 많이 못 먹으면서리....ㅎ

충청도 동기는 자기의견이 별로 없어요.....그냥 남들이 하자는대로....ㅎ

1
2022-05-17 16:43:52

대책없이 친구,선후배를 만나다가 나이가 좀 드니 이젠 선을 지키는 친구들만 남게 되더군요.그래서인지 주변에 사람이 별로 없습니다.

1
2022-05-17 16:56:15

나이가 들어가면서 보면  지극히 정상입니다..

고교 *랄친구도  경제적으로 상황이 바뀌니 모습이 달라지던데요  머... 

슬슬 어릴 때 정감이 사라지고 있습니다. 


1
2022-05-17 16:55:17

 저도 비슷한 성향입니다

적정선 타협보다가 점점 많은걸 원하게 되면 바로 짤라버리죠

WR
2022-05-17 17:22:45

저는 상대방에게 우회적이지만 알아듣게 이야기하는데

표현을 적극적으로 하지 않으면 그렇지 않다 착가하는 유형을

끊은 편입니다. 

너무 강하게 대립하면 저도 피곤해져서이기는 하지만

그걸 애써 무시하는 상대편을 한순간에 도려내기는 합니다.

(상대방은 깨닫지 못했다하면 할말은 없지만요)

1
2022-05-17 16:56:12

infj특징 아닌가요. 제가 infj인데 싫은거 확고하고 끊어버리죠. 그래선지 디피에선 차단 기능을 꽉꽉채워 씁니다. 선 넘는 사람들도 극히 싫고, 예의 없는 이들도... 세상에 싫은 부류가 넘 많네요. 스트레스 엄청 받습니다.

WR
2022-05-17 17:30:22

MBTI는 복잡하네요. INFJ는 선의의 옹호자형으로

마틴루터킹, 넬슨만델라, 마더테레사, 괴테, 모건프리먼 같은 인물이 속한다고 하던데요.

Updated at 2022-05-17 17:33:46

평소에는 온화하지만 상처를 크게 받았을 경우 미련없이 인간관계를 정리한다.
이는 도어 슬램(Door Slam)이라고 알려져 있다. 상대방이 눈치채지 못하도록 말없이 관계를 끊어내며 특히 INFJ 유형에게는 자주, 매우 빈번히 일어난다. 상처로부터 자기 자신을 보호하기 위한 행동이며 말 없이 도어 슬램하기 때문에 상대방은 영원히 모를 수도 있다. 한 사람한테서 큰 상처를 받았다면 그 상처를 치유하기 위해 일시적으로 모든 사람들을 도어 슬램한다. 많은 사람들한테 상처받았다면 회복하는 데 시간이 많이 걸린다.

본인과 맞는 사람과 맞지 않는 사람을 빠르게 마음속으로 잘 판단하며, 맞지 않는 사람과는 거리를 둔다.

분노하면 걷잡을 수 없는 경우가 있다. 인내심이 많아 끝까지 참고 참았다가 터뜨리는 편이다.
기본적으로 INFJ는 짜증스럽기보다 온유하기 때문에 타인들이 INFJ에게 지켜야 할 선을 넘기 쉽다. 그러나 그것이 누적되거나, 상대의 인격에 크게 실망하거나, 가치관과 관련한 부분에서 상대방과의 큰 괴리를 확인하는 경우, INFJ는 다소 비이성적이고 매섭게 화를 낼 수 있다. 이상주의자인 _NFJ 유형의 특성상 상대와의 관계에서도 나름의 이상을 가지고 있기 때문에 이 괴리가 클수록 상처도 크게 받는다.

3
Updated at 2022-05-17 17:23:34

 근데 저 글을 쓴 사람도 가만보면 사람 간 보는 타잎이네요.  "이런 사람은 지속적으로 그선만 지켜줘도 이득을 보는 관계" 라고 쓴걸로 보니.- 무슨 인간관계가 이득을 보느냐 손해를 보느냐로 유지가 되는건지.

 제가 보는 유형의 사람은 크게 두가지 인게.. 자신이 정해진 선을 그어놓고 남에게도 그 선을 넘지 않을려고 노력하는 사람과 자기 선과는 별개로 이 사람은 어디까지가 선인가를 계속해서 간보면서 인간관계를 가지고 가는 사람인데 후자의 경우가 특히 사기꾼이나 사람을 이용해 먹는 사람들이 많더군요.

내가 그은 선은 아주 칼 같고 남이 넘어 오면 짤라버리면서,  상대방 에게는 사람 가려가면서 이정도 선은 넘어도 되겠지? 하면서 이중잣대로 인간관계를 맺는 인간치고 제대로 된 인간 못봤습니다.

내가 싫어 하는건 상대방도 싫어할 확율이 높습니다.  그런 배려심 없는 사람은 그냥 끊어버리는게 속편하더군요.

WR
1
2022-05-17 17:35:25

후자의 유형이 딱 저에게 사기친 놈하고 같네요. 

2년간 간간히 통화하면 서술하신 내용과 완전 같았어요.

간보기, 자기 선에 관대, 상대방 선에 박대.

정말 사람은 오래 알고볼 일이고, 경험이 쌓이면 오래볼 필요없는 사람과 바로 짤라야하는

사람이도 구분이 되어가는 것 같아요.

이런 것을 모두 다 파악할 경지가 되면 죽을때가 되겠지만요.

1
Updated at 2022-05-17 17:49:49

보통 사람이 폭팔하게 되는 경우가 특정한 사건 자체가 원인이 아니라 그 동안 야금 야금 선을 넘나들면서 쌓였던게 폭팔하는 경우가 많더군요. 그래서 상대방은 평소에는 이정도 일 가지고 이렇게 까지 반응하지 않았는데.. 왜 이러나? 할겁니다. 왜냐면 그 사람의 머리에서는 이정도 선은 넘나 들 수 있다고 설정을 해 놨기 때문에요. 그러나 그 동안 본인이 야금 야금 침범했던건 생각하지 않고 자기 임의대로 상대방한테 넘어갈 수 있는 선을 정했던거죠. 

이런식으로 작두 타면서 상대방에게 이익을 취했던건데, 예상치 않게 상대방이 폭팔하면 본인은 정상인데 그 사람이 이상한 사람으로 몰아가면서 그 상황을 모면할라고 하겠조. 현실은 그 사람은 피해자고 간보면서 이용해 먹던 사람이 가해자인데 말이죠. 

이런 경우 흔히 나오는 대사가 "야 평소에 너 답지 않게 쪼존하게 이정도 가지고 오바를 하냐? " 입니다. 이딴식으로 나오는 인간은 멀리하는게 상책입니다. 특히 돈 문제에 있어서는 한마디로 개새* 입니다.

WR
2022-05-18 10:44:42

읽어보니 이제 이해가 되네요.
사기당한지 3년이 되었는데 가족이 좀
아파 치료마치고 소송하려고 참고있어서
차월에 고소하여 법적싸움이 하려합니다.
적어주신 내용과 완전히 같아서 깜짝놀랐습니다.

 
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