[차한잔]  친구와이프때문에 소원해지신 분들 있으신가요?

친구분이 아내분 동의없이 콜하셨던 것 같네요. 남편 친구가 자고 가는 게 쉬운 일은 아니죠..

 악처라기 보다는요..

저도 유부남인데, 여자들은 집에 누가 오면 남자들과 다르더라구요. 

청소상태, 가구, 기구 상태등 여러 요소가 있어서

그날 약속 잡고, 그날 만나거나 이런게 어렵습니다. 

저도 처음엔 이해 못했으나, 이제 시간이 지나서 그려러니 합니다. 

제 친구 중에도 친구 모임만 하면 일찍 들어오라고 하는 제수씨가 있어요,

일년에 한 두번도 못 보는데 그렇습니다.

하루는 집에 켜놓은 양초불 모양이 이상하니 불길하다고 빨리 들어오라고...-_-;;

그래서 그 친구는 집으로 가버렸지요.

매번 이 친구놈 제수씨 때문에 모임 잡기가 힘드네요.

방문 전날 다짜고짜 연락하고 남으 집에 가는 건 최큼 거시기 하넴유...

댓글은 지웁니다.

초등학교 동창중에 재혼을 조건으로 동거하는 친구가 

어느날 갑자기 동창 모임에 안오오겠다고 해서 만났는대...

동거하는 여자가 동창 모임에 여자들 나온다고 나가지 말라고 해ㅆ다더군요.

병신같은 소리 한다.....

그이후 서로 언쟁벌이다 헤어지고 연락 안합니다.

그냥 결혼한 친구는 쉽게 보기 힘든 친구라고 칩니다.

친구 가족분들 허락(?)하에 먼저 초대받지 않는 이상은~ ^^

먼저 전화해서 나 근방에 간다 .. 저녁에 너희집에서 술 한잔 하자 .. 자고 가도 될까 ? ~

물론 ok 하는 와이프들도 있지만 no 라고 하는 분들도 상당히 많아요~~

와이프한테 어렵게 물어봤는데 칼 같이 짤리는 친구분 맘도 좋지는 않을꺼에요.. ㅠㅠ

왜 남의 집에서 자요.....숙박은 당연히 배우자동의가 있어야하는거죠.

동의없이 냅다 그래라해버리니 뚜껑열리죠.

친구집안을 사단을 내셨구만요...

저희는 저도 그렇고 와이프도 그렇고 다 친구들 하고 어느정도 거리를 두고 지내는 타잎이라 이런 일이 없습니다만, 예전에 결혼한지 다들 얼마 않되었을 때 대학 친구들 끼리 부부 동반으로 해외여행 갔을 때 경비 문제로 나중에 좀 서먹 서먹 해지긴 한  적이 있긴 있었죠.  예전부터 우리끼리는 그냥 상황에 따라 좀 있는 사람이 더 내고 없는 사람은 그냥 넘어가고 한 적이 있었는데, 와이프들 중에는 그걸 이해 못하는 분위기가 있었나 봅니다. 저도 나중에 들었습니다.

그리고 그 이후에는 친구들 하고 어디 놀러 가고 하는 일도 자연스럽게 사라지고, 물론 각자 가정이 바쁘고, 해외로 발령나가서 간 친구도 있고, 애들 키우고 하느라 바쁘기도 했고요.

더군데나 친구 집에 가서 술먹고 자고 하는 일은 저희 부부로써는 상상도 못할 일이라.. 어찌보면 그런 끈끈한? 친구가 없어서 그런것도 있지만요.. 기본적으로 저희는 서로에게 민패(?) 주지 말고 살자.. 라는 주의라서요.  물론 그게 아니라고 생각 할 수도 있지만요..  특히 에전에 대학 다닐 때 지방에서 올라온 친구들 끼리는 그런거에 좀 익숙한듯 한데.. 저희는 둘 다 서울에서 다녀서 그런 일은 생각도 못해 봤고,  지방에 가도 호텔이나 팬션이 더 편하지 다른 사람 집에서 자는건 아무리 친해도 불편할 것 같아요.

 죄송하지만...일반적인 가정의 모습같습니다만...ㅜㅜ

친구랑 친하게 지내다가 결혼하고 친구 와이프가 하도 극성이어서 친구끼리 사이도 소원해진 경우가 2명이나 되네요. 친구를 친구 와이프에게 빼앗긴거 같은 기분이 들었다면 오버일까요?  뭐 어쨌든 우리의 우정보다는 친구 가정의 행복을 빌어줘야죠.

 비슷한 상황은 아닌데..

부부끼리 애 낳기 전부터 같이 여행도 다니고, 크리스마스 때는 꼭 같이 지내다가 애 낳고도 자주 왕래하고 술 먹으면 자고 가고... 10년을 넘게 그렇게 지냈는데

부부 사이가 안 좋아져서... 이제 못 만나고 있네요. ㅜ.ㅜ....

본문에 답은 워낙 여러가지 상황이 존재하는거라 뭐라 말씀드리긴 어렵네요...

친구 결혼식날 사회볼때 신부가 덩치가 커서 신랑 안고 앉았다 일어섰다 몇번 시킨이후로 (신부 눈물 찔끔)

저 만난다면 무조건 안된다고 하던 슬픈 추억이 떠오르네요... 집들이도 못가고 왕따 ㅜ.ㅜ

지금이야 그친구 집에 안들어오면 땡큐라고 하더군요 ^^

이거 악처라고 부를 상황은 아닌것 같습니다
충분히 친구 부인이 화내실수 있을 상황인거 같은데요???

글쓴분 입장에서는 서운하실 수도 있겠지만, 남편의 친구는 아내 입장에서는 상당히 번거롭고 부담스러운 손님인 것은 맞습니다. (때마침 친구분 아내가 저기압이셨다면 폭발하구요 ^^;;;)

다음번에 가실 일이 생기신다면, 그 때에는 펜션 하나 잡고서 친구분 가족들을 초대하셔서 밤새 놀아보시는 것은 어떠실지요? ^^

서로 꾸준히 왕래하다가 갑자기 그려셨으면 당황하실듯 합니다.

친구분 입장을 너그러히 이해를 해주세요.

노브레인님 보다는 친구분이 중간에서 미리미리 확인 안한 불찰이 커 보이네요.
일년에 한두번 잠자는 만남(습관)이 있었다고 하니.

저도 결혼 초반에 (애들 유딩시절) 친한 친구들 집에서 모임하고
잠도 자고 했는데.
애들 크니까 그런게 사라졌어요.

2000년 초 얘기니까 15년 사이에 그런 문화가 바뀐거죠.
그때만 해도 결혼하면 직장동료들 집들이 하는 문화가 있었는데,
지금은 사라졌죠 ?
(남의집 방문하고 남의 식구를 집에 들이는 문화)

근데 댓글의 절반 이상은 본문글을 제대로 읽지 않고 쓴 거로 보여요.
분명 숙박의 히스토리와 배경얘기를 충분히 썼는데 말이죠.

남자들은 치우지도 않은집에 친구와도 아무상관 없지만 여자들은 아니죠. 청소해야지 속옷이라도 걸려있으면 다 치워야지. 그게 그럴수 밖에 없는게 앞에서는 아닌척하고 돌아가면 욕하거든요. 그렇게 지저분한 집 첨 봤다느니 살림이 너무 많다느니..
특히 저희 장모님을 보면 며느리집 가서는 괜찮다 하시고 딸앞에서는 그렇게 며느리 험담을..
이래저래 실례되는 일이긴 합니다. 게다가 코로나도 있어서 추석때 부모님도 만나지 말라는 판에. 이해하시고 앞으로는 밖애서 만나시는게 좋으실 듯 하네요

악처의 기준이 일반적이진 않으신 듯 합니다..

반대로 글쓴이 부인 친구가 글쓴이 처럼 한다고 생각해보시면 바로 답나오실듯한데... 

원래 와이프는 남편칭구들 싫어해요

그게 기본입니다. 

제 경우는 와이프는 제 친구를 별로 친하지 않는 관계라 생각하는데, 친구는 제 와이프를
아주 잘 알고 친하다고 착각하는 경우도 있더군요.

애들까지 데리고 가셨는데 많이 서운하셨겠습니다
오늘은 그 양반 기분이 다운되는 날이라서 그런가보다 생각하세요
근데 이 글 만선일 듯한데 혹시라도 친구분이 보면...

상황을 정확히 알 수는 없지만,

서운하신 감정도 이해하겠고, 술먹고 자는 거 싫어하는 친구분 배우자의 마음도 알겠네요.

다만, 전화기로 들리게 NO라고 한건 문제가 있어 보이고요.

저 같은 경우는,

친척이라도 집에서 자는 거 원천적으로 불허하는 타입입니다.

특히 영업할 때는 억지로 술 즐기는 척 했지만, 개인적으로는 술을 싫어하고,

음주로 인한 황당한 사고를 많이 봐온지라,

집에서 술먹고 지인이 자는 건 절대안되다는 생각이 강합니다.

서운하신 감정은 아주 조금은 이해하겠지만,

이건으로 친구와 소원해지실 필요까지는 없을 것 같네요.

남자만 혼자 방문하는 것도 아니고 가족이 함께 방문하는 건데 친구님네 사정이 복잡했나보네요
위로 드립니다

당일날 알게되면 저같아도 싫을것 같습니다.

저희집에 자주 왕래하는 작은이모님이 오셔도 당일날 그러면 순간 머릿속이 멍한데, 하물며 친구에 애들에, 하룻밤 자고간다면 순간 멘붕오겠네요.

형제간에도 그래요.
형네집 갈때 며칠전에 미리 형수님 허락받고 가서 이삼일 일보느라 자고오곤 했는데 이제는 찜질방서 자거나 모텔 잡고 자네요.
나는 가족 친구같이 생각해도 상대는 거리를 둘 수 있고.
그래도 친구분이 무척 미안해하시니까 두분 우정은 변치 않잖아요.
친구분도 편히 한잔하려다가 아내의 변심에 속좀 썩였겠늡니다.
위로해주세요

전 총각인데 내 친구가 내집에 온다고 해도 싫을 때가 있습니다

원래 그렇게 허물없는 관계였다면

아마도 현 시국이 문제였지 싶어요.

다음날 교회 온라인 대면교육이 있으니 상당히 조심스러웠지 싶습니다.

저런 케이스 많죠

니 친구지 내 친구는 아니다 라는 태도요

친구분은 그냥 어 와~하면 끝이지만 친구분의 아내는 그게 아니죠. 청소도 해야하고 정리도 해야하고 화장도 해야하고 밥도 차려줘야하고 설거지도 해야하고... 아무리 십년 넘게 알고 지냈다고 하더라도 이건 어쩔 수 없습니다. 가족끼리도 방문한다고 하면 청소하고 밥 차려주지 않습니까? 가족같은 관계라는 것이 친구 아내분 입장에서도 그럴지도 의문이고 그렇다고 하더라도 번거롭다는 사실은 변하지 않지요.
그러니 가족같은 사이든 가족이든 친구든 서로의 집에 방문을 할 거라면 못해도 일주일, 최소 사나흘 전에는 동의를 구하는게 예의입니다. 물론 이 동의는 당연히 친구분 뿐만 아니라 아내분의 동의가 전제되어야 하는 것이고요. 아니, 친구분 이상으로 아내분의 허락이 중요한게 당연한 이치입니다. 친구분께서 청소 음식 설거지 등등을 혼자서 다 하시는게 아니라면요.
이걸 하루전에 덜컥 말해버리면 친구분은 아내분에게 전달하고 준비할 시간이 없어집니다. 친구 아내분 입장에서는 매우 당혹스럽죠. 정말 많은 유부남들이 간과하는 사실인데, 집은 본인만의 것이 아니라 아내의 집이기도 합니다. 휴일에 친구를 집에 부른다는 것은 아내분이 휴식할 자유를 빼앗는다는 것과 같은 의미예요.

온라인 대면교육이 뭔지 모르지만 코로나 때문에 중요한 만남도 못하고 참고 있는데 전날 사람들하고 어울리는걸 본인이 받아들이기 힘들었던것 같네요. 근데 잘 설명했으면 좋았을텐데 뭐 그 집안 사정을 모르니까요. 술한잔하고 터시죠

본문을 제대로 안읽고 댓글을 다시는지, 아니면 내용과 상관없이 나는 내 이야기를 하련다 하는건지... 지금까지 해오던 일에 굳이 토를 다는 이유는 뭐죠?

동문서답도 아니고, 보는 사람 답답하네요.

혹시 친구분 와이프가
연애시절에 친구분에게 집착한다거나
주변상황이나 배려 및 이해심없이
5분마다 확인사살 전화해대는 ...
더 나아가 집착성 의부증 같은거
보신 적 있으신가요?

우리 죽마고우들 중에 그런 와이프가 있어서요.

전화기에다 대고 일부러 소리질러
다 들리게끔하는 특이한 분이 계셔서요..

어려울때 김치도 담가주러가고
품앗이처럼 애들 책도 사주고
심지어 쌀도 사줬던...

잘해줘도 소용없다.. 어차피 남이다라는..
고등학교 절친들인데
그 와이프가 (저하고는 오빠동생 사이)
우리중에 저는 자고 가라고 하고 다른 친구는 좀 제재하던 ...
뻘쭘했던 기억이 있네요.

그리고 꽐라가 되어서 자고 있다가
다음날 깼는데
제 친구집에 아무도 없어서
뻘쭘하게 있는데
와이프는 애들 데리고 휙 교회 예배 갔다오는...

그래도 친구 남편 죽마고우이며
20여년을 서로 알며 보고 지냈는데
제 입장에선 참 그렇더군요.

저는 노브레인님 심정 충분히 이해합니다.

저희 친구들이 오랜만에 모이자!해서
호텔 1박 예약했습니다^^
코스트코에서 각자 뭐살지 정해서
카톡방에서 수다떱니다 ㅋㅋ
아..마누라들 별칭은 성떼고 마녀들입니다
X마녀.y마녀..

 참 기분나쁜 경험을 하셨네요.. 제대로 가정교육받은 사람은 저렇게 수화기 너머로 소리지르지 않습니다.

무언의 몸짓으로 전화를 끊게한 후 서로 얘기를 해도 되고 적당히 둘러대도 듣는 사람은 충분히 알아들을수 있는 상황인데 반응이 쇼킹하네요..   

상황이 안되던 마음이 안내키던 저런식으로 표현해야만 했나 생각이 듭니다. 저런 표현은 남편을 병신 만드는 행동으로 생각 됩니다.  

악처는 아니고 애처가 이네요.
저런건 좋다 나쁘다의 문제는 아니고 남편이 저런 성향까지 받아들일수 있으니 결혼해 사는거죵.

 노브레인님 저랑 비슷하네요 30년 넘은 찐 부랄친구있는데요

이친구가 정말 순하고 착하고 세상 친구들 좋아하고  암튼 뭐 제 인생친굽니다.

그런데 요새는 못만나고 가끔씩 전화통화만 합니다.

친구들 만나는걸 와이프 허락을 받아야 합니다. 결혼초에는 2-3달에 한번 봤는데 

요새는 1년에 한번 볼까 말까하네요  친구 와이프가 성격이 후덜덜 합니다.

남편을 초등학생 아들처럼 자기 마음대로 하려 하더군요 , 제 친구는 착해 빠져서 하라는데로 하구요

몇달에 한번 친구들 만나는데도 허락을 받아야 하는데 그마저도 허락을 안하더구요

노브레인님은 전화기 넘어로 들으셨죠? .... 제경우는 저한테 전화해서 소리를 치는데 하아.......

그친구 생각하면 정말 진심으로 마음이 아픕니다.

총각님들 결혼잘하세요 여자 잘만나야 됩니다.

당일에 말을 바꾸는건 좀 아닌것 같은데요? 오기전에 안된다고 하던지, 결국 기분따라 정했다는 거네요. 일단 허락했으면 기분이 좀 별로라도 하룻밤 지내고 따로 얘기하면 좋았을텐데요.

저는 다른 상황에서 상처받은 적이 있는데 그리 친한 상태가 아니라 시간이 지나도 앙금이 잘 안없어지긴 했지만 오래 알고 지내신거면 시간 지나면 좀 풀리지 않을까 싶네요. 

와이프분께서도 맘 상하셨을것 같아 그게 더 문제일거 같기도 하고요.

한 두해 그런 사이가 아니였다고 하시는데..
조금씩 계속 쌓여왔던 건 아닐까요?

사실, 그럴 때 있잖아요..
사람이 항상 좋을 수는 없고, 불편할 때도 있는데.. 평소에 조금씩 참은 게.. 이번에 폭발한 건 아닌가싶네요. 뭐.. 이 글로밖에 판단할 수 없어, 당연히 제한적인 시각입니다;;

특히, 아이들도 어리면, 한창 이것저것 스트레스 많이 받고, 바쁠 때라서.. 언제나 손님이 반갑기는 힘들지 않을까요?

본문 상관없이 친구 아내가 좀 감정적으로 행동하면 일반적인 경우보다 2배쯤 짜증나더군요
남편 앞에서 친구에게 왜 이렇게 대할까 하는 마음에...

 나이가 50줄 들어서면 친구네와 함께 가족동반 여행이나 방문은 안하게 됩니다. 노브레인님 같은 경우가 아니라도 갈등요소가 많이 생기더군요. 30-40초반까지는 그렇게 여행도 같이 다니고 했는데, 이상하게 비교도 당하고 불편한 상황이 연속적으로 생겼습니다. 

  요즘에는 아내 친구든, 내 친구든 저녁 식사까지만 하고(그것도 최대한 외부에서) 집에서 잔치 벌이는 일은 하지 않습니다. 

많이 서운하고 무안하셨겠네요..
근데 저라도 이런 시기에 찾아온다고 하면 난감하긴 할 것 같아요.
추석 이동도 만류하는 분위기인데..
암튼 너무 서운해하진 마시고 잘 푸셨으면 좋겠습니다.